Bem outro dia eu tava por ai andando em busca de novos conteúdos para o blog e me deparei com brilhantes dicas do site DICAS DE SEXO .
Como deve estar minha aparência no primeiro encontro?
Gostei muito do texto, porque a autora expressou muito bem sobre determinado assunto. Discordo apenas de uma coisa, acho que esses cuidados devem ser tomados sempre que você sair para encontrar o Alvo.(rs) Afinal os outros dias virão, e se você gostou, não vai querer que o cara saia correndo de você no segundo dia ou daqui para frente. De resto eu concordo com tudo que a PRIX falou
Peço licença para publicar uma parte do texto aqui.
Bem ela falou sobre os aspectos que nossos parceiros costumam observar quando nós encontramos. Bom, não existe uma regra geral do que fazer, mas sim, do que não fazer. Ninguém pode dizer como você deve se vestir ou se portar porque, antes de tudo, você tem que ser você mesma, se ele se interessou por você, é porque gostou de você do jeito que te viu, do jeito que você é, do jeito que você se veste, se arruma. Só tem que tomar cuidado para não sair como um pavão
Aqui vai um check list pré encontro
BANHO: Tome um bom banho de cabeça, não se esqueça de lavar orelhas, umbigo… (sim, ele têm um budunzinho quando não está bem limpo) e limpe bem o nariz, pleaaaaase!
PÊLOS: Se não estiver depilada, raspe-se (verifique o buço) e com uma pinça remova aqueles pelinhos indesejáveis das costeletas, queixo, auréolas dos seios e linha umbigo-púbis.
UNHAS: Após o banho limpe e corte as unhas dos pés (o ideal seria que estivessem feitas).
DENTES: Escove os dentes, use fio dental e se tiver um enxaguante bucal, use-o só para garantir.
CORPO: Passe um creme hidratante sem gosto (por incrível que pareça alguns têm um gosto horrível). Se tiver aqueles com gostinho de morango, pêssego… deixe para a segunda noite, pois é um algo mais.
AXILAS E PÉS: Use desodorante (você vai suar) e nos pés coloque talco Johnson Baby, pois nada mais triste do que aquele cheiro de cânfora ou talco anti-séptico que atravessa o nariz do cidadão, alguns do tipo spray causam até sinusite.
CABELOS: É mais prático deixá-los soltos, pois homem adora passar a mão. Mas, se preferir prendê-los, não faça nenhum penteado complicado para soltar ou aquelas franjas altas com fixador, nem use apliques, pois quando começar o rala e rola, correrá o risco de ficar parecendo uma cacatua.
PERFUME: Não exagere passando perfume no estilo “empregada com patroa viajando”.Use um perfume suave, pois ele pode ser alérgico ou até mesmo não gostar de perfume, alguns homens acham melhor o cheiro que você tem naturalmente. Confesso que já conheci alguns homens que têm a pele tão naturalmente cheirosa, que eu não trocaria nem pelo mais exótico perfume do mundo.
ROUPA ÍNTIMA: Se não tiver nada sexy, coloque uma lingerie descente, nada que você já tenha usado para dormir em casa.
ROUPAS: Coloque uma roupa que não amasse muito, pois você não vai poder pedir um cabide e também pode te criar problemas chegar em casa toda amassada. Evite também aquelas roupas que, de tão justa, seja preciso a ajuda de duas pessoas para tirar, pois, além de complicar, ao tirá-la pode ficar parecendo uma zebra, toda marcada.
SAPATOS: Calce um sapato que esteja limpo, nada pior que um lindo sapatinho… carimbado com bijuzinho do pé
MAQUIAGEM: Ou de excelente fixação ou bem suave, pois você não vai querer seu santo sudário estampado nos lençóis ou na camisa dele.
ACESSÓRIOS: Não se encha de pindurucaios, pois pode acabar deixando na casa dele, no carro dele, nele, e essa é uma desculpa das mais manjadas para se falarem depois, sem contar que podem machucar.
BOLSA: com compartimento interno para levar uma camisinha, pois são geralmente nesses momentos (em que pode ou não rolar a transa) que esquecemos de proteção, e se ele não tiver, VOCÊ TEM. Algumas mulheres ficam sem graça, achando que isso é coisa de homem.. queridas… isso também é coisa de mulher… inteligente. Aqui vai uma dica, camisinhas normalmente têm o prazo de validade de 3 anos, mantenha uma com pelo menos 1 ano da data de fabricação escondida na sua carteira e diga “Eu tenho uma! Só espero que ainda esteja no prazo de validade… está aqui há tanto tempo…”. (fazer o que, né?)
Ufa! Depois disso tudo, sente e descanse até a hora dele vir te buscar, porque se tem algo que causa má impressão, é, logo de primeira, deixar o carinha lá esperando meia hora por sua majestade.
